Tra pochi giorni una mia carissima amica si sposerà. Ed è sicuramente più strano che lei si sposi che non il fatto che il suo futuro marito sia turco.

Katia ti faccio i miei migliori auguri e ti dedico la marcia nuziale di Brassens nella versione italiana di De André. È una canzone anarchica che parla di un matrimonio povero e semplice e tu sarai di sicuro una sposa anarchica e semplice nonché bellissima (mi raccomando però fatti i baffi :))

Marcia nuziale
(Fabrizio De André)

Matrimoni per amore
matrimoni per forza
ne ho visti d'ogni tipo
di gente d'ogni sorta
di poveri straccioni
e di grandi signori
di pretesi notai
di falsi professori

Ma pure se vivrò
fino alla fine del tempo
io sempre serberò
il ricordo contento
delle povere nozze
di mio padre e mia madre
decisi a regolare
il loro amore sull'altare

Fu su un carro di buoi
se si vuol esser fianchi
tirato dagli amici
spinto dai parenti
che andarono a sposarsi
dopo un fidanzamento
durato tanti anni
da chiamarlo ormai d'argento

Cerimonia originale
strano tipo di festa
la folla ci guardava
gli occhi fuori dalla testa
eravamo osservati
dalla gente civile
che mai aveva visto
matrimoni in quello stile

Ed ecco soffia il vento
e si porta lontano il cappello
che mio padre
tormentava in una mano
ecco cade la pioggia
da un cielo mal disposto
deciso ad impedire le nozze
ad ogni costo

Ed io non scorderò mai
la sposa in pianto
cullava come un bimbo
quei suoi fiori di campo
ed io per consolarla
io con la gola tesa
suonavo la mia armonica
come un organo da chiesa

Mostrando i pugni nudi
gli amici tutti quanti
gridarono: "Per Giove
le nozze vanno avanti
per la gente bagnata
per gli dei dispettosi
le nozze vanno avanti
viva viva gli sposi"

Accadde ieri l’altro:

- un piccione con la diarrea mi ha cagato sui capelli lavati di giornata. Invece che andare dal tabaccaio a giocare al grattaevinci sono andata al minimarket a comprare le salviettine umidificate

- in pausa pranzo, sulle scale dell’ingresso di un palazzo, ho incontrato un cadavere, solo. In una bara, aperta, in attesa (credo) che i becchini lo portassero al cimitero. Data l’ora i parenti stavano sicuramente guardando Beautiful.

- uscita dal lavoro ho cercato di soccorrere una signora sbronza e leopardata che credevo caduta, ma la viziosa si era solo accucciata per pisciare.

- ho ricevuto per posta  il calendario di Maria, stella della nuova evangelizzazione. La Madonna potrà accompagnarmi durante i 366 giorni dell’anno 2008… se verserò una donazione pecuniaria tramite il bollettino che hanno amabilmente allegato.

Testo della lettera di accompagnamento al bollettino:

Caro Don XXXXXX,

coordinatore della Campagna

Salve Maria!

La protezione della Madonna per me e la mia famiglia, senza dubbio, è indispensabile nei 366 giorni del 2008.

Vi ringrazio per il calendario e comprendo la sua utilità come mezzo di evangelizzazione

Bla bla bla vi invio

10, 20, 15, 20 euro o altro…

Mia nonna diceva anno "bisesto anno funesto". La protezione della Madonna, stella della nuova evangelizzazione è dunque imprescindibile, irrinunciabile. Mi chiedo però:  se io non invio un po’ di soldi a questo don pippo che cosa mi può succedere?

a) posso scordarmi la protezione della Madonna che anzi mi si ritorcerà contro e giorni di sventure infesteranno il mio 2008

b) riceverò in visita un delegato della CEI che tenterà di esorcizzarmi

c) mi invieranno il calendario di Satana, emblema del pensiero peccaminoso

d) la Madonna mi trasformerà nella povera Mildred e il siniore soffierà su di me fOrte fOrte fOrte e finirò all’inferno dove brucerò e diventerò una crosta nera…

…povera Mildred

Per i CULtori della materia: ho trovato anche il loro sito: http://www.salvamiregina.it/ si possono  scaricare dei fantastici sfondi per il desktop (alé) e insomma, a giudicare dalla foto che ho messo nel post, ne vale la pena!

1,2,3 stella! E’ ufficiale è iniziato il campionato! Sulla carta per i Silicon è cominciata un po’di merda, gli amici H2No* ci hanno mandato a casa con un 3 a 0, ma dai, siamo stati degni avversari soprattutto nel primo set partendo con un vantaggio di ben 7 punti (incredibbole). Eravamo concentrati e precisi. Siamo tutti piccini di statura, questa non è una novità, ma si vede che giochiamo insieme da un bel po’ e quando ci confrontiamo con i perticoni delle altre squadre non prendiamo quelle risolate che ci si aspetterebbe.  Il secondo set è stato un bagno di sangue ahimè, probabilmente abbiamo pagato il prezzo del nuovo schema con il palleggiatore in penetrazione (nella pallavolo i doppi sensi si sprecano… le posizioni, la penetrazione, le palle, battere).

C’era caos e non c’era verso di ricevere degnamente. Ci siamo ripresi alla fine del secondo e un po’ nel terzo, ma non è bastato per strappare un set.

Ed ora le pagelle sperando che nessuno si senta leso della proprio dignità di giocatore e uomo (o donna)

Presidente Seide non è stata certo una delle sue splendide partite. E’ un po’ fiacco e sbaglia spesso. La potatura dei capelli (che taglio mi sembra azzardato) non ha dato buoni frutti, perché il fantasma di Chiara Poggi si è vendicato su di lui scambiandolo per Alberto Stasi. Posseduto

Flavia gioca sempre equilibrata tutte le sue partite, ma ieri sera c’è stato davvero un momento indimenticabile: la ricezione di una schiacciata dell’avversario con capigliatura Branduardi che  sembrava di sentire Gloria Gaynor che le faceva il coro dietro. Ci aspettavamo tutti che la scanzasse quella palla e invece… I will survive

Giuditta  coraggiosa e concentrata non si è fatta intimorire dal doppio esordio, in squadra e in campionato. Combatte strenuamente a suon di muri, schiacciate e ottime riprese, sbagliando solo qualche battuta. Minuta ma inarrestabile, è già una Silicon a tutti gli effetti.  Etoile al suo debutto

Saverio Ottimo acquisto anche lui e buon inzio. Abile a rete, deve però ricordarsi di andare a muro. Smemorato

Giovanni Dopo un primo set buono ma timido rinasce negli ultimi scambi del secondo. Il ragazzo si è scatenato! Gesù risorto

Giulietta  non nella sua forma migliore è stata presa di mira da battute e schiacciate avversarie e purtoppo ha ceduto. Il golfino infeltrito non le ha portato bene. Rivogliamo la Giulietta guerriera con la felpa della tuta. Bloccata

Gab Non male in attacco e a muro ma carente in ricezione. Si vede che ha saltato molti allenamenti! Ma d’altra parte si sa… tira più un …(CENSURA) che il Pelle sotto rete   Troppo ammmore

Vate Brillante negli ultimi allenamenti ieri ha accusato un po’ la paura da prima di campionato. Ha bisogno di essere incitato. Timoroso

Pelle Giocatore e sostenitore, capitano e motivatore, quando Pelle non è in campo si nota! Pelle siamo i tuoi fedeli devoti. Babbo

Conte Stagi e Lucyblade in panchina perché infortunati entrambi alle dita (ma non contemporaneamente)

*Gli H2NO sono la squadra dove gioca anche Maura

Mi sono chiesta più volte in questi giorni come mai l’inchiesta sui presunti usi illeciti dei finanziamenti pubblici che vede coinvolti Prodi e Mastella sia stata chiamata “Why not?”. Ma la procura di Catanzaro lo sa che in gran parte del mondo l’espressione “Why not?” viene usata per i locali gay? Se negli stati uniti scorgi l’insegna “Why not?” sai già che entrando potresti avere l’occasione di un incontro “diverso”. Sei curioso di provare l’ebrezza di una notte in compagnia di uno che ha i baffi e il pendolo proprio come te? Perché no? “¿Por que no?” campeggia tra le balere finocchie messicane. Mi viene in mente che potrebbe essere stato un suggerimento di Sircana, il portavoce di Prodi, lui certi posti li dovrebbe conoscere bene.

“La sagoma di Giovanni Paolo II è apparsa a un giovane polacco tra le fiamme di un falò. La visione di cui ha dato notizia il portale 'Korazym.org'  risale alla sera del 2 aprile 2007, alle 21.37, ora della morte di papa Wojtyla. Gli abitanti del villaggio Beskid Zywiecki, in Polonia, erano andati sulla collina Matyska a pregare insieme sotto la croce. Poi, ad un certo momento, è apparso ''il segno'', come ha raccontato un giovane operaio.” ADNKRONOS

Sembra dunque che il papa abbia preso foco. E questo sì che sarebbe un miracolo… se si trattasse  dell’attuale papa, non di quello già morto che in quanto cadavere non sente più male se viene arrostito. Però il miracolo è ancora possibile: se Wojtyla brucia tra le fiamme vuol dire che è all’inferno! Ma l’inferno non esiste quindi niente miracolo.

Conclusioni: non era il papa, ma Lenin – evidentemente infiammato per il PD.

Prodi in tv dopo i risultati delle primarie: “…la gente poi facci quel che gli pare”

Dilemma 1 (Lucyblade alias stordita)

Tenere spento il cellulare per due giorni di fila perché non si ha voglia di caricarlo è segno di pigrizia?

1. No, è solo un segnale della depravazione e barbarie dei tempi

2. Sì, ma è peggio tenere la pipì durante la notte

3. Tua madre ti chiamerà ugualmente al telefono fisso

Dilemma 2 (Sabe alias Karen)

Fare un incidente con il motorino ed essere beccate in pieno da una merda di piccione nell’arco di una mattinata è un’esperienza ricreativa?

1. Sì, ma solo se non muori

2. Sì nel caso in cui gli eventi si manifestino contemporaneamente